papa, tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que he dejado las drogas, la mala que no se donde. jejejeje


¿Cuál es la diferencia entre un motor y un vater?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el vater tu corres para sentarte.

- mama, mama en el colegio me llaman maricon
- y tu ¿ que haces hijo?
- les pego con el bolso.



¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.



¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.


buenoo esto es todo los que se me ocurren ahora, bueno y para quien no sepa lo que son papas (es lo que decimos en canarias a las patatas) jajaajaja.

P.D. nose si este es el sitio para ponerlo si no es asi que los moderadores o administradores lo cambien y estaria bien que se quedara con una chincheta para poder tenerlo siempre presente, saludos

Porque al Bernabeu le llaman el Portal de Belen??

Porque hay muchas figuras pero no se mueve ninguna.

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Llega el niño a casa con el carnet recien sacao y le dice al padre:
Hijo:Papa tengo dos noticias,un buena y un mala.
Papa:Dime primero la buena hijo mio.
Hijo:El airbag del coche funciona de co.j.nes.

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.

> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
> Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
> Cuando el borracho esta casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
> -¿donde estan las joyas?
> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
> pero el "poli" repite la operación tres veces,
> hasta que la cuarta lo saca.
> El borracho, apunto de morir ahogado,
> empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> -¿Donde estan las joyas?
> Y el borracho le contesta:
> -¡ Cagón mi madre, contratar a un buzo, que yo no las veo !!

Papa, hoy he hecho el mejor partido de mi vida, he marcado 3 goles....

Muy bien hijo, ¿y como habeis quedado?

Hemos perdido 2-1.....

  LA NEVERA
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Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra"
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

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cortos y fomes:

- Fuego a estribor!!........y Estribor murió quemado
- Saquen la foto sin flash.......y Flash no salió en la foto
- Háganlo con gracia.......y Gracia quedó embarazada
- Todos al cuarto de máquinas!.......y Máquinas tuvo que dormir afuera


- Cómo se dice Fórmula 1 en chino?
.......Ññiiiiiummmmmm

- Cómo se dice auto en panne en chino?
.......tutoyota ta yoto

- Cómo se dice suegra en alemán?
........Shtorbo!

;D

Como se llama el chino k mas P.jas se hacia en el mundo???
- Minabosakasuko.

Este sin animo de ofender a los vascos!
Como se llama nimfomana en vasco??
- Eligolexorrea.

Un saludo

No es lo mismo...

Estar en el consulado de la China...que estar con su china al lado

Hacerlo a baño maría...que hacerlo con María en el baño

Un metro de encaje negro...que un negro te lo encaje un metro uffffff

Mi auto Mercedes Benz...que Mercedes "benz" a mi auto


Tanto más que:

Había un tio tan viejo que en vez de tener espermatozoides tenía espermatosaurios

Había una señora tan vieja que en vez de dar a luz dio a vela

Había un tipo tan fuerte que podía doblar las esquinas

había una señora tan, tan, tan, tan pero tan....
...que le decían campana

Santos:

Cuál es el santo más dulce:
- San Días

Cuál es el santo más chico:
- San Tito

Cuál es el santa más inseperada:
- Sor Presa

Buenisimos todos.

jajajajaja que buenos

ahi van otro de no es lo mismo:

no es lo mismo unas pelotas viejas que unas viejas en pelotas

sin animo de ofender a los catalanes:

entra un catalan a una cafeteria y le pregunta al camarero
-catalan: oiga cuanto cuesta un cafe¿?¿.
-camarero: 1.2€ señor
-catalan: y el azucar¿?¿?
-camarero: es gratis
-catalan: pues pongame 10kilos

no es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.

no es lo mismo huevos a la besame que besame los h.........

no esl o mismo tener una familia el la mancha que tener una mancha en la familia.
no es lo mismo una pelota gorda que una gorda en pelota.
no es lo mismo ana torroja que el ano torrojo
ahora perdon por la expresion:
en jaen se dice que ser maricon no es malo que cuando te dan es lo mismo que cagar para dentro.
como se llama el ascensor en francia?.. lo mismo que en españa con pulsando el boton
bueno otro dia man tengo para rato........................................ un saludo

 

El abuelo esta zapeando en la tele y de repente se encuentra con un canal
porno.


Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, se da cuenta de que su nietecito también está mirando,
por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

- Quique... ¿viste a ese señor de la tele?

Y el niño le responde:

- Ti

Luego le pregunta:

- ¿Y viste a la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

- ¿Viste lo que hacían el señor y la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste el abuelo:

- ¿Y qué opinas?

Y el niño le responde:

- Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

- ¿Y qué duda tienes?

Y el niñito le responde:



- ¡Tengo duda la pidula!

chacho eloy ers la leche tio, mira los chistes estos tienen bloqueos jajajjjajjajajajajaj

Estos son dos mariquitas que van a un restaurante
-Los dos piden un consomé.
-y uno le pregunta al otro.
-¿Y tú cómo te tomas el consomé?
-y le responde el otro
-yo con un huevo dentro y el otro le dice¡¡¡¡¡ oooooooooh que postura más dificiiiil!!!!!!!!.
JAJAJAJAJAJA...... :D